他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」
阿明答道：「你應該上電視。」
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」
阿明說：「不，你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」
男人真是情義相挺啊！
男人與女人一夜沒回家的差別
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有 8 個兄弟確定他老公睡在他們家...
還有 2 個說；她老公還在他那！
某網友的回應 :
昨晚把此文章給我老婆看，沒想到她興致大發，
立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡？
結果可想而知，再次論證了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢！還問我老婆要不要喊我起來!
接電話？
在掛了電話後，那哥們馬上打給我；一接通沒等我說話就大喊：在哪呢？快回家吧！你老婆找你呢！
我說你在我家喝醉了... 回去前別忘了先喝酒！
掛掉電話後，我看著老婆默默無語....#$%&*....
這證明了.... 男人真是情義相挺啊！
--------------------------------------------------------------
時差問題
小明：醫生，我的腸胃有問題！
醫生：你的大便規律嗎？
小明：很規律，每天早上六點準時大便！
醫生：那麼，你還有什麼問題？
小明：問題是，我每天早上七點才起床啊！
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駱駝遇到仙人掌(冷!....)
駱駝來到沙漠遇到仙人掌
他問仙人掌，你在做甚麼?
仙人掌說，你沒看到我在針灸喔..
仙人掌反問駱駝，你在做什麼?
駱駝說，你沒看到我在拔罐喔!
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減肥法
小花因為肥胖臃腫到醫院就醫。
小花：「醫師，我胖成這個樣子，該怎麼辦才好呢？」
醫師：「妳要多做運動啊！」
小花：「那我該做什麼樣的運動呢？」
醫師：「妳只要做頭部運動，從右到左，然後再從左到右！」
小花：「那我一天要做幾次才夠呢？」
醫師：「嗯，不一定，只要有人找妳去吃東西或拿東西給妳吃的時候妳就做這個運動，一直要做到那個人走開為止哦！」
小花：「........」
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認不出來
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：
「不，你不會死的，你還可以活45年6個月 零兩 天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，
然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然後又叫了專業美髮師
上門服務，改換了髮色、做個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，
沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時..........我認不出是你。」
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有 8 個兄弟確定他老公睡在他們家...
還有 2 個說；她老公還在他那！
某網友的回應 :
昨晚把此文章給我老婆看，沒想到她興致大發，
立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡？
結果可想而知，再次論證了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢！還問我老婆要不要喊我起來!
接電話？
在掛了電話後，那哥們馬上打給我；一接通沒等我說話就大喊：在哪呢？快回家吧！你老婆找你呢！
我說你在我家喝醉了... 回去前別忘了先喝酒！
掛掉電話後，我看著老婆默默無語....#$%&*....
這證明了.... 男人真是情義相挺啊！
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時差問題
小明：醫生，我的腸胃有問題！
醫生：你的大便規律嗎？
小明：很規律，每天早上六點準時大便！
醫生：那麼，你還有什麼問題？
小明：問題是，我每天早上七點才起床啊！
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駱駝遇到仙人掌(冷!....)
駱駝來到沙漠遇到仙人掌
他問仙人掌，你在做甚麼?
仙人掌說，你沒看到我在針灸喔..
仙人掌反問駱駝，你在做什麼?
駱駝說，你沒看到我在拔罐喔!
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減肥法
小花因為肥胖臃腫到醫院就醫。
小花：「醫師，我胖成這個樣子，該怎麼辦才好呢？」
醫師：「妳要多做運動啊！」
小花：「那我該做什麼樣的運動呢？」
醫師：「妳只要做頭部運動，從右到左，然後再從左到右！」
小花：「那我一天要做幾次才夠呢？」
醫師：「嗯，不一定，只要有人找妳去吃東西或拿東西給妳吃的時候妳就做這個運動，一直要做到那個人走開為止哦！」
小花：「........」
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認不出來
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：
「不，你不會死的，你還可以活45年6個月 零兩 天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，
然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然後又叫了專業美髮師
上門服務，改換了髮色、做個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，
沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時..........我認不出是你。」
女人脫衣後的各種表現
脫衣前，先檢查窗戶、窗簾是否緊閉的——內向型
脫衣後，對著鏡子將頭慢慢抬起的——害羞型
嚼著口香糖，拉開窗簾再走到鏡子邊的——開放型
邊聽音樂邊唱歌邊脫衣的——樂觀型
親愛的，不過來幫我一下嗎——浪漫型
慢慢脫衣之後，馬上穿上的——保守型
邊脫衣，邊側耳傾聽週轉動靜的——神經質型
脫衣之後，對著鏡子仰首挺胸的——自信型
脫衣後，對著鏡子左轉右轉，還帶微笑的——臭美型
脫衣後，仔細捏捏左胸，捏捏右胸的——憂慮型
脫衣後，對著鏡子，俯下身子，做狗趴狀的——放蕩型
脫衣後，邊撫摸自己，邊舔嘴唇的——發騷型
脫衣後，分開雙腿扒拉SC的——亂交型
什麼也不管，匆匆脫，匆匆穿的——工作狂型
脫衣後，對著鏡子將頭慢慢抬起的——害羞型
嚼著口香糖，拉開窗簾再走到鏡子邊的——開放型
邊聽音樂邊唱歌邊脫衣的——樂觀型
親愛的，不過來幫我一下嗎——浪漫型
慢慢脫衣之後，馬上穿上的——保守型
邊脫衣，邊側耳傾聽週轉動靜的——神經質型
脫衣之後，對著鏡子仰首挺胸的——自信型
脫衣後，對著鏡子左轉右轉，還帶微笑的——臭美型
脫衣後，仔細捏捏左胸，捏捏右胸的——憂慮型
脫衣後，對著鏡子，俯下身子，做狗趴狀的——放蕩型
脫衣後，邊撫摸自己，邊舔嘴唇的——發騷型
脫衣後，分開雙腿扒拉SC的——亂交型
什麼也不管，匆匆脫，匆匆穿的——工作狂型
萬福她爺爺
這是一個星期假日..大家都出去玩..
但是我卻不然..
我坐在一個人家的家裡面的客廳發呆 ── 一個女孩子的家裡..
這個女孩子並不在我身旁陪伴我..
她跑去跟他男朋友約會..
而我..卻必須擔負起幫她看家的任務..
也許妳會問..她的其他家人呢?
她的父母跑到南部去進香了..她的哥哥在竹科..她的妹妹在國外..
也許妳會問..她為何非要找個人看家呢?
因為我並不是一個人杵在她家..
陪我的.是她年邁的祖父.德高望重的長輩.一個得了老人痴呆症的親人..
也許妳會問..她為何那麼不孝順.丟下祖父去約會呢?
因為從她大學畢業到現在.已經幾個月都在照顧她的祖父了..
為了避免崩潰..她必須出門透透氣..
也許妳會問..她為何會找無辜的我代班勒?
1..因為我富有愛心..
2..因為我喜歡照顧老人.
3..因為我被騙..
各位想也知道答案是 1 吧?..................
回想前一天晚上..正在家裡看電視..電話響起........
☆。:*:~～:*:。★(電話通聯內容)
喂~找誰?
請問是小偉嘛? 我是佩琪啦...
歐歐..佩琪好久不見.
☆。:*:~～:*:。★(岔題1)
佩琪是我專科同學的妹妹..她哥哥在學校本來跟我是形同陌路的.有一次去他家上網印資料.驚見他貌美的兩個妹妹(第二個妹妹今年才出國唸書).從此變成莫逆之交..畢業後..他跑到新竹科學園區當工程師..偶爾放假回台北..我還是會積極的跟這位老同學見面..而且都會主動去他家找他..還賴著不走..我想..這個可能是基於同窗好友的情誼吧..
雖然人家絕不那麼想......
☆。:*:~～:*:。★
對阿..你都不找我出去玩
歐......因為妳哥哥有交代..只要我靠近妳超過10公尺..他就會派有醫師執照的職業殺手讓我變成人妖打排球...
呵呵...好難笑.對了.你這個星期天有空嘛?要不要來我家吃中飯.我家裡剩下我跟爺爺.所以怕煮太多吃不完ㄟ
是嗎?難得歐..會不會又像上次餃子的事件阿?
☆。:*:~～:*:。★(岔題2)
有一次..我陪班上幾個慕名而來的色男到他家..然後他妹妹正好在學包水餃..晚上就請我們吃他親手做的水餃..她小姐那個水餃也不知道怎麼包的..全部都在滾煮中爆開..然後餡料全部沉到鍋底燒焦..所以端出來的都是大小不一.有世界地圖氣勢的餃皮..附著一點餡料點綴..但是基於始作俑者的可愛動人..我們吃在嘴裡..吐血在心理..也是滿口的讚美..當天光是皮我也吃了2.30張....礙於尺度..不然實在很想與各位分享第二天拉出來的成果非常的有機...不過那次實在是嚇到了..所以一聽到他要做菜..頭皮的確是麻了一下..
☆。:*:~～:*:。★
阿呦..不會啦...中午到OK?
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題1)
其實那次的水餃事件..也不能完全的怪佩琪..大部分人的第一次經驗都是很失敗的....
有的人第一次非常的痛...........第一次跌倒
有的人第一次流很多血...........第一次被狗咬
有的人第一次就中了.............第一次對發票
(我相信各位讀者都沒有想歪吧?你們都跟我一樣正直..不是嗎?)
我也很喜歡做菜...以前就常常自己去市場買肉阿買菜阿回家煮...最拿手的是烤跟燉的料理..家裡請客與過節的時候餐飲都是小弟包辦的...不過這也是經過不斷失敗與錯誤的經驗中得到的成果.
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2)
如果要說的更深刻一點..各位也許有買過生冷魚肉料理..但是從整隻活雞開始料理的經驗很少有吧?
這樣的經驗發生在我服役的時候...我服役的單位是在新竹的裝甲戰車部隊..我們營區後面是一片廣大的平原..平常就是開著戰車裝甲車在後山演練戰術..追逐小蜜蜂.......
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題1)
(一種專門在營區外賣飲料的流動小販..他們賣的飲料都很詭異..譬如沙士...一罐20元..長的很像黑松沙士..但是仔細一看會發現飲料上面打的是黑公沙士..譬如舒跑..也很詭異的變成叔跑)"
☆。:*:~～:*:。★
有一天下午..我們照慣例在新竹湖口盆地演練..一隻土雞就這樣從沙推理衝出來撞到坦克車然後昏倒...阿兵哥就把這隻不速之雞拿到連長面前
報告連長..抓到一隻雞..
連長說 這裡怎麼會有雞? 阿兵哥.給我拿到廚房處理掉.
然後阿兵哥就開著吉普車帶雞到我們部隊的廚房去了..過了5分鐘又開回來..雞還在車上.. 報告連長..伙房兵說他只敢煮雞肉..不敢殺活雞..連長很生氣：媽的勒..我還只敢拉屎不敢放屁勒...誰誰誰..誰把雞宰了..星期六提早放假..大家眼睛鄧的大大的...但是想不到..沒有人敢舉手...一百多個大男生..沒有人敢殺雞...
撐了幾分鐘..終於有人舉手了...各位..舉手的人是我..
因為那時候我還是一個大菜鳥..放假都放那種星期天早上9點到下午7點的..
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題2)
(那種鳥假真的很心酸..從營區新竹回到台北都快中午了..吃個飯又要準備回去了..跟在玩大型左去右回一樣..)幾乎沒有星期六放假..星期天收假的好康...所以有錢能使鬼推墨.有假能使兵殺雞..我就去殺了...
☆。:*:~～:*:。★
下午4點半..操練結束..大家打到回營..整理車輛.槍枝.或打掃.打球.站衛兵..反正都有自己的事情做...就我帶著一隻活雞..到廚房..準備為了自私的一個假期..終結牠的生命..
對了..其實這隻雞在之前就醒了..所以我是用繩子套在雞的脖子上..用溜狗的方式溜到廚房的..走在路上.一些阿兵哥看到我還在旁邊虧歐..
帶雞出來散佈歐.COOL歐..
我不甘示弱你們說什麼?這是一隻上尉工兵雞..看到還不敬禮..不怕關禁閉還真有人相信敬禮才會死.....
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題3)
(不過這也不是沒有道理的..軍中很奇怪..除了人有階級..有任務的狗也會掛上階級.像我們部隊的油庫.就養了幾隻德國狼犬..而且都有階級..聽說最老的一隻已經在單位裡服役10年了..是一隻少校狗..如果阿兵哥看到那隻狗不敬禮..會被叫到油庫罰站..不過這隻少校心態有點問題..有很深的自殺傾向..我們有一個洗車廠..裡面有一池很大的水池可以讓戰車開進去洗底盤..我就親眼看到上校很失魂落魄的往池子走下去..然後沒有掙扎的沉了下去..旁邊駐守的阿兵哥大叫...阿...少校又自殺了..大家快幫忙澇..然後幾十個人捲起衣褲..在滿是油泥的池子裡撈啊撈的..只見少校失魂落魄的又從另一頭慢慢的浮起來..然後濕搭搭的走掉...
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題4)
軍中就是這樣..無奇不有.
像我們連上..以前的老長官養了一隻烏龜..聽說這隻烏龜是跟蔣公時代就留下來的..已經在部隊裡面好幾十年了..比照階級..因該可以當三軍總司令了..退休金也好幾億了...我們看到這隻總司龜也是要敬禮..這隻烏龜叫鄭克爽.........)
☆。:*:~～:*:。★
這隻雞很詭異..極度的冷靜..走路不慌不忙..大搖大擺..好像營區很熟一樣..很溫馴的被我牽著走..
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題5)
(這讓我想到我有一個表弟.養了一隻波斯貓..有一天..表弟決定突破傳統..推翻舊思想..把貓套上項圈出門溜貓.結果聽說表弟跟帶個打蠟機出門一樣.貓不停的轉阿轉..尤其是路上巧遇野狗的時候貓還會飛起來..跳到表弟的頭上繼續轉..貓的習慣是走一走跳上牆繼續走..表弟就被拖著也爬牆..最恐怖的.是從幾公尺高的牆壁跳下來..摔的表弟差點變成小明..還爬到人家屋頂溜.還被民眾誤以為是小偷報警處理...早上8點出門隔夜的凌晨才坐計程車回家..
事後表示..傳統還是有他的道理..舊思想還是有他的根源..不要輕易挑戰..)
☆。:*:~～:*:。★
我一進入部隊餐廳後面的廚房..早有耳聞的3個伙房兵已經在門口列隊歡迎....
ㄟ...我...我是來殺雞的.
歐..我們知道..歡迎...你可以用覘板上的菜刀..在外面水溝邊殺..因為血會噴的到處都是..所以不要在廚房殺..
血........會噴血.....?
我彷彿從催眠中醒來..突然想起殺雞是斬雞頭.會血濺如柱
廢話..你以為你殺大同寶寶歐...當然會噴血....
那......那..請問大廚師..有沒有別的方法可以不要噴血就可以殺雞的?
恩.............有.
我眼睛一亮...鬆了一口氣..就像無痛雷射割包皮一樣..減輕了很多額外的壓力.只要不流血.對雞而言都是人道的.也算是一種安樂死..到時候吃雞頭的時候看起來也安詳些.各位不覺得被桌上的雞頭瞪很毛骨悚然嘛?.
請大廚師指點....
把雞掐死...哈哈哈哈~~~~~
此時此刻..手邊的雞也喀喀的在笑..我已經開始後悔了
唉...小兄弟..你想的太簡單了..你以為我們真的不敢殺雞嘛?
阿?可是我們連上的弟兄說你們不敢殺..所以我志願代勞阿
恩...不敢殺那是拒絕的理由...我們做廚房的..每天都碰死魚死肉..怎麼會不敢殺?問題是..這是一隻野生雞..有靈性的..不像食用雞..生下來就是要被食用的..這隻雞被誰殺了..可能就會跟著殺他的那個人很久..然後倒楣不完歐.....
我聽完..一陣臉綠..看著雞..雞也閉著眼睛..嚴肅的點著頭..彷彿告訴我..沒錯..人家說的沒錯..如果你把我殺了..我變雞鬼都不放過你...死阿兵哥.喀~喀~喀~..
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題6)
各位..我是一個不信邪的人..但是兩年的服役..很多不可能的靈異事情都發生在眼裡..嚇到最後..連晚上蹲在廁所大便一個白衣女子突然穿過廁所的牆然後消失我都沒放在眼裡了..還有什麼鬼話會不相信??
☆。:*:~～:*:。★
之後..我牽著一隻雞..到我們發現牠的地方..把它放了..然後花了五百元..請採買幫我去外面買了一隻尺寸相仿的飼料雞交給廚房烹調.晚上給連長加菜.然後當週星期六..我放了服役以來第一個隔夜假..
事隔多年..想到那隻野雞..在我鬆開繩子放牠走前..想起在我鞋子上拉了一陀屎的樣子與味道..真是深刻的體驗...
☆。:*:~～:*:。★
話說回正題.
第二天中午...
我帶著兩種心情到佩琪家..第一種是很久沒有見到她了.不知道她變了沒.頭髮有沒有長?皮膚有沒有有黑?是一種期待另一種心情是她大姊今天會煮出捨麼樣的菜來整我?我會不會在吃完以後...躺在地上..上當天晚上的社會新聞?
到了門口...按了電鈴...開門的是佩琪...看到我..一付超級歡迎的樣子..奇怪的是..她身上穿著外出的衣服.粧畫了.連包包也背在身上了...很少人在家裡會穿這樣吧?
小偉..見到你真的是太高興了..我幫你做了好料的..擺在餐桌上隨便用..然後我爺爺在客廳看電視..麻煩你吃完陪他老人家一下..我跟我男朋友去看個電影逛個街..吃完飯的時候就回來囉...謝謝你摟..我知道你人最好囉..BYEㄋㄟ~~~~~
然後..然後佩琪就走了.....
我一頭霧水的走到他們家的客廳...佩琪的爺爺坐在沙發上看著電視..只能用目不轉睛來形容.因為我叫他老人家他都沒有回應..
然後我走到廚房旁邊的餐桌看看...只有一碗泡麵擺在桌上..不過至少是用煮的.
☆。:*:~～:*:。★(岔題3)
各位知道泡麵煮的跟泡的口感真是差很多的..而且用煮的可以隨意的加入自己喜歡的配料.
我記得有一次半夜在家裡很餓.就到廚房東翻西翻..結果只有塑膠袋包裝的泡麵沒有碗麵.而我當時又非常的懶的煮.懶的用碗裝..
☆。:*:~～:*:。★(岔題3的岔題1)
(就像有人懶得把柳丁榨橙汁.就挖個洞拿在手上吸..這招我看過最厲害的就是小白.......當他吸完後..我們把柳丁撥開..天阿..簡直已經是空心的.然後裡面的仔還整齊的躺在柳丁裡面.像彩卷開獎用的號碼桶跟號碼球...難怪他的女朋友那麼多..光是這招就讓多少女人幸福?).
☆。:*:~～:*:。★
就直接把熱水加到裝泡麵的塑膠帶裡面..萬萬才想起泡麵要等3分鐘才能吃.塑膠袋又是軟的不能放..我就拿著塑膠袋等了3分鐘..拿到快可以吃的時候..因為袋子實在太燙了..終於受不了.與懶惰屈服..就決定回廚房拿個碗來裝..沒想到說時遲那時快..袋子就爆開了..熱水伴隨著麵條灑了一地又灑了我一身..
☆。:*:~～:*:。★(岔題3的岔題2)
這個故事告訴我們..各位小朋友千萬不要因為懶惰在家裡做危險的事情歐..哥哥是有練過才不怕燙的..
☆。:*:~～:*:。★
但是後來我還是想到更懶的方法了..就是先吃一塊乾的泡麵.灑一點調味粉在嘴裡.然喝一口滾燙的開水..然後含在嘴巴裡漱口綜合.服用吞下.也是另一種脫俗的口感呢...
☆。:*:~～:*:。★(懶得數岔題多少了)
佩琪可能是求好心切..當我撥一撥那碗麵的時候..還額外的發現一些雞爪雞頭肝蓮茶葉蛋在其中..
一道冷意又從尾椎麻到後腦杓....
(不過這還好..我看過最噁心的是泡麵裡面加綠豆..如果再加粉圓就更極致囉...)
煞那間..我突然覺悟..這根本就是騙局..
佩琪為了找我陪她爺爺.好方便她出門約會..竟然利用美食把我騙到她家.
然後用雞頭泡麵打發我..
算了..誰叫我那麼貪吃..正所謂人善被人欺.貪吃被人騙感情.
雖然心中有很大的不願意..但是想到佩琪爺爺一個人在家也是很可憐的..以前我們來她家的時候..爺爺都會拿他特製的苦茶給我們喝..
(不騙各位..苦到一口下去..眼前出現苦命的阿信跟呂副總統的模樣..你看多苦.連第二天尿尿都感覺到苦..所以印象深刻.)
現在他老人家得了老年症..常常忘東忘西..需要人家陪伴與照顧..也是可憐..於是放下手中毛骨悚然的雞頭麵..到客廳陪爺爺看電視..等佩琪回來好好的呼她幾拳..
爺爺..爺爺...爺爺沒有理我..
眼睛瞪著電視
爺爺 爺爺 我是小偉阿..我來看您了...
還是沒有理我..而且我發現..爺爺看著電視..眼睛從頭到尾沒有眨過眼..開始讓我覺得不安了..會不會待會警方就來到現場..破門而入當場以謀殺把我逮捕?
我用手在爺爺眼前揮了兩下..沒有反應..用指頭輕輕推了爺爺一下..還是沒有反應..
大事不妙..我趕快四周找找..看能不能找到紙條..寫~~
(佩琪..我發現你爺爺需要的是一尊牌位而不是我..所以我先走了..對了.泡麵小噁心.醬)~~然後回家.
接著我聽到一陣打呼聲..讓我放下心中的石頭..原來爺爺也是那種張著眼睛睡的明眼人歐...(這種明眼人我見怪不怪..有一次我們就針對這個話題在聊天..因為我有一個朋友說他多年來每次睡完覺眼睛都會很乾很痛..找了很多醫院醫生都求助無門..後來才意外發現他睡覺的時候眼睛會睜開..造成負擔..只好在睡覺前.用膠帶粘住眼皮治療..還意外的由原本的單眼皮變成雙眼皮呢....
小白說...他偶爾也會這樣..譬如睡覺睡到一半..如果突然起生理反應..也就是昇國旗(男生都會這樣的..小朋友不要怕..哥哥們有練過)眼皮就會因為下面的膨脹而被拉下企閉不起來..真是夠了......)
被我這麼一推..爺爺醒來了..
眨眨眼睛..看了看四周..我站在旁邊..對著爺爺微笑..
爺爺..你醒啦..我來陪你囉..佩琪出去一下..馬上回來..
歐...萬福你回來啊
(萬福是我同學..佩琪的哥哥..爺爺的長孫..宋楚瑜的選民..濱崎步的FANS..竹科的員工)
爺爺..我是小偉..萬福的同學..我來看你啦.
歐...不是萬福歐...那萬福呢?
(萬福是我的同學..佩琪的哥哥..爺爺的長孫..宋楚瑜的選民.....)
萬福在新竹工作..一個月才回來一次
歐...那佩琪呢?...佩琪不在嘛?
爺爺..佩琪出去一下..她請我過來陪您..馬上就回來了
歐...那你吃飯了沒阿..萬福(萬福是我的同學.佩琪的哥哥..健忘爺爺的長孫.....)
爺爺..我不是萬福啦..我是小偉..我來看你啦.
歐..不是萬福..那萬福呢?(萬福是我的同學......)
萬福在新竹工作OK? 一個月才回來一次 U KNOW?
歐..那佩琪呢?..佩琪不在嘛?
我說爺爺...佩琪她偷偷跟男人出去了..把我騙來陪您..晚上就回來了.
歐...那你什麼時候回家的阿..萬福(萬福是誰我忘了)
...........................................
那天..我跟爺爺兩個人..聊的很愉快..聊的非常非常多..但是話題大概就是這幾個..
不知不覺的...外面的夕陽已經西下..
大約7點多的時候..肚子正餓..剛好跟爺爺聊到萬福在新竹工作..我不是萬福的時候..
佩琪回來了..手上拎了大包小包...看到我一直傻笑點頭
嘿嘿...小偉..對不起對不起..爺爺還好吧?
恩.爺爺很好阿.我們聊的很愉快..妳回來正好..我也該回家吃飯了..這筆帳下次算..哼哼.
阿歐...你人最好了阿..不要這樣ㄇㄟ..你看..我幫你帶了烤肉飯
哦...烤肉飯麼?.....暫時饒妳
(烤肉飯是一種韓國料理..故意烤成鍋巴的飯..撲上味道很重的醃菜與烤肉..還有半熟的蛋..攪拌後食用美味動人..如果每天都有烤肉飯吃..不要說是陪爺爺了...當萬福都OK..(不過台北只有幾家道地..其他都很難吃..))
好了啦..妳趕快弄吃的給爺爺..我自己走了..不用送了...
OK OK 今天真抱歉阿..下次再彌補你
然後我就提著今天的薪水(烤肉飯)..蹲在門口穿鞋子準備離開..
耳邊佩琪跟爺爺在說著...爺爺..我今天去看電影說..幫您買了麵回來..
您下午過的如何阿？
佩琪阿...爺爺今天過的很無聊ㄟ..萬福那個同學小偉阿..說話沒頭腦..不知所云
呵呵爺爺您要體諒人家..小偉有點痴呆.
...........................................
就像下午進來一般..我一臉茫然的走在回家的路上..
但是我卻不然..
我坐在一個人家的家裡面的客廳發呆 ── 一個女孩子的家裡..
這個女孩子並不在我身旁陪伴我..
她跑去跟他男朋友約會..
而我..卻必須擔負起幫她看家的任務..
也許妳會問..她的其他家人呢?
她的父母跑到南部去進香了..她的哥哥在竹科..她的妹妹在國外..
也許妳會問..她為何非要找個人看家呢?
因為我並不是一個人杵在她家..
陪我的.是她年邁的祖父.德高望重的長輩.一個得了老人痴呆症的親人..
也許妳會問..她為何那麼不孝順.丟下祖父去約會呢?
因為從她大學畢業到現在.已經幾個月都在照顧她的祖父了..
為了避免崩潰..她必須出門透透氣..
也許妳會問..她為何會找無辜的我代班勒?
1..因為我富有愛心..
2..因為我喜歡照顧老人.
3..因為我被騙..
各位想也知道答案是 1 吧?..................
回想前一天晚上..正在家裡看電視..電話響起........
☆。:*:~～:*:。★(電話通聯內容)
喂~找誰?
請問是小偉嘛? 我是佩琪啦...
歐歐..佩琪好久不見.
☆。:*:~～:*:。★(岔題1)
佩琪是我專科同學的妹妹..她哥哥在學校本來跟我是形同陌路的.有一次去他家上網印資料.驚見他貌美的兩個妹妹(第二個妹妹今年才出國唸書).從此變成莫逆之交..畢業後..他跑到新竹科學園區當工程師..偶爾放假回台北..我還是會積極的跟這位老同學見面..而且都會主動去他家找他..還賴著不走..我想..這個可能是基於同窗好友的情誼吧..
雖然人家絕不那麼想......
☆。:*:~～:*:。★
對阿..你都不找我出去玩
歐......因為妳哥哥有交代..只要我靠近妳超過10公尺..他就會派有醫師執照的職業殺手讓我變成人妖打排球...
呵呵...好難笑.對了.你這個星期天有空嘛?要不要來我家吃中飯.我家裡剩下我跟爺爺.所以怕煮太多吃不完ㄟ
是嗎?難得歐..會不會又像上次餃子的事件阿?
☆。:*:~～:*:。★(岔題2)
有一次..我陪班上幾個慕名而來的色男到他家..然後他妹妹正好在學包水餃..晚上就請我們吃他親手做的水餃..她小姐那個水餃也不知道怎麼包的..全部都在滾煮中爆開..然後餡料全部沉到鍋底燒焦..所以端出來的都是大小不一.有世界地圖氣勢的餃皮..附著一點餡料點綴..但是基於始作俑者的可愛動人..我們吃在嘴裡..吐血在心理..也是滿口的讚美..當天光是皮我也吃了2.30張....礙於尺度..不然實在很想與各位分享第二天拉出來的成果非常的有機...不過那次實在是嚇到了..所以一聽到他要做菜..頭皮的確是麻了一下..
☆。:*:~～:*:。★
阿呦..不會啦...中午到OK?
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題1)
其實那次的水餃事件..也不能完全的怪佩琪..大部分人的第一次經驗都是很失敗的....
有的人第一次非常的痛...........第一次跌倒
有的人第一次流很多血...........第一次被狗咬
有的人第一次就中了.............第一次對發票
(我相信各位讀者都沒有想歪吧?你們都跟我一樣正直..不是嗎?)
我也很喜歡做菜...以前就常常自己去市場買肉阿買菜阿回家煮...最拿手的是烤跟燉的料理..家裡請客與過節的時候餐飲都是小弟包辦的...不過這也是經過不斷失敗與錯誤的經驗中得到的成果.
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2)
如果要說的更深刻一點..各位也許有買過生冷魚肉料理..但是從整隻活雞開始料理的經驗很少有吧?
這樣的經驗發生在我服役的時候...我服役的單位是在新竹的裝甲戰車部隊..我們營區後面是一片廣大的平原..平常就是開著戰車裝甲車在後山演練戰術..追逐小蜜蜂.......
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題1)
(一種專門在營區外賣飲料的流動小販..他們賣的飲料都很詭異..譬如沙士...一罐20元..長的很像黑松沙士..但是仔細一看會發現飲料上面打的是黑公沙士..譬如舒跑..也很詭異的變成叔跑)"
☆。:*:~～:*:。★
有一天下午..我們照慣例在新竹湖口盆地演練..一隻土雞就這樣從沙推理衝出來撞到坦克車然後昏倒...阿兵哥就把這隻不速之雞拿到連長面前
報告連長..抓到一隻雞..
連長說 這裡怎麼會有雞? 阿兵哥.給我拿到廚房處理掉.
然後阿兵哥就開著吉普車帶雞到我們部隊的廚房去了..過了5分鐘又開回來..雞還在車上.. 報告連長..伙房兵說他只敢煮雞肉..不敢殺活雞..連長很生氣：媽的勒..我還只敢拉屎不敢放屁勒...誰誰誰..誰把雞宰了..星期六提早放假..大家眼睛鄧的大大的...但是想不到..沒有人敢舉手...一百多個大男生..沒有人敢殺雞...
撐了幾分鐘..終於有人舉手了...各位..舉手的人是我..
因為那時候我還是一個大菜鳥..放假都放那種星期天早上9點到下午7點的..
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題2)
(那種鳥假真的很心酸..從營區新竹回到台北都快中午了..吃個飯又要準備回去了..跟在玩大型左去右回一樣..)幾乎沒有星期六放假..星期天收假的好康...所以有錢能使鬼推墨.有假能使兵殺雞..我就去殺了...
☆。:*:~～:*:。★
下午4點半..操練結束..大家打到回營..整理車輛.槍枝.或打掃.打球.站衛兵..反正都有自己的事情做...就我帶著一隻活雞..到廚房..準備為了自私的一個假期..終結牠的生命..
對了..其實這隻雞在之前就醒了..所以我是用繩子套在雞的脖子上..用溜狗的方式溜到廚房的..走在路上.一些阿兵哥看到我還在旁邊虧歐..
帶雞出來散佈歐.COOL歐..
我不甘示弱你們說什麼?這是一隻上尉工兵雞..看到還不敬禮..不怕關禁閉還真有人相信敬禮才會死.....
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題3)
(不過這也不是沒有道理的..軍中很奇怪..除了人有階級..有任務的狗也會掛上階級.像我們部隊的油庫.就養了幾隻德國狼犬..而且都有階級..聽說最老的一隻已經在單位裡服役10年了..是一隻少校狗..如果阿兵哥看到那隻狗不敬禮..會被叫到油庫罰站..不過這隻少校心態有點問題..有很深的自殺傾向..我們有一個洗車廠..裡面有一池很大的水池可以讓戰車開進去洗底盤..我就親眼看到上校很失魂落魄的往池子走下去..然後沒有掙扎的沉了下去..旁邊駐守的阿兵哥大叫...阿...少校又自殺了..大家快幫忙澇..然後幾十個人捲起衣褲..在滿是油泥的池子裡撈啊撈的..只見少校失魂落魄的又從另一頭慢慢的浮起來..然後濕搭搭的走掉...
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題4)
軍中就是這樣..無奇不有.
像我們連上..以前的老長官養了一隻烏龜..聽說這隻烏龜是跟蔣公時代就留下來的..已經在部隊裡面好幾十年了..比照階級..因該可以當三軍總司令了..退休金也好幾億了...我們看到這隻總司龜也是要敬禮..這隻烏龜叫鄭克爽.........)
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這隻雞很詭異..極度的冷靜..走路不慌不忙..大搖大擺..好像營區很熟一樣..很溫馴的被我牽著走..
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題5)
(這讓我想到我有一個表弟.養了一隻波斯貓..有一天..表弟決定突破傳統..推翻舊思想..把貓套上項圈出門溜貓.結果聽說表弟跟帶個打蠟機出門一樣.貓不停的轉阿轉..尤其是路上巧遇野狗的時候貓還會飛起來..跳到表弟的頭上繼續轉..貓的習慣是走一走跳上牆繼續走..表弟就被拖著也爬牆..最恐怖的.是從幾公尺高的牆壁跳下來..摔的表弟差點變成小明..還爬到人家屋頂溜.還被民眾誤以為是小偷報警處理...早上8點出門隔夜的凌晨才坐計程車回家..
事後表示..傳統還是有他的道理..舊思想還是有他的根源..不要輕易挑戰..)
☆。:*:~～:*:。★
我一進入部隊餐廳後面的廚房..早有耳聞的3個伙房兵已經在門口列隊歡迎....
ㄟ...我...我是來殺雞的.
歐..我們知道..歡迎...你可以用覘板上的菜刀..在外面水溝邊殺..因為血會噴的到處都是..所以不要在廚房殺..
血........會噴血.....?
我彷彿從催眠中醒來..突然想起殺雞是斬雞頭.會血濺如柱
廢話..你以為你殺大同寶寶歐...當然會噴血....
那......那..請問大廚師..有沒有別的方法可以不要噴血就可以殺雞的?
恩.............有.
我眼睛一亮...鬆了一口氣..就像無痛雷射割包皮一樣..減輕了很多額外的壓力.只要不流血.對雞而言都是人道的.也算是一種安樂死..到時候吃雞頭的時候看起來也安詳些.各位不覺得被桌上的雞頭瞪很毛骨悚然嘛?.
請大廚師指點....
把雞掐死...哈哈哈哈~~~~~
此時此刻..手邊的雞也喀喀的在笑..我已經開始後悔了
唉...小兄弟..你想的太簡單了..你以為我們真的不敢殺雞嘛?
阿?可是我們連上的弟兄說你們不敢殺..所以我志願代勞阿
恩...不敢殺那是拒絕的理由...我們做廚房的..每天都碰死魚死肉..怎麼會不敢殺?問題是..這是一隻野生雞..有靈性的..不像食用雞..生下來就是要被食用的..這隻雞被誰殺了..可能就會跟著殺他的那個人很久..然後倒楣不完歐.....
我聽完..一陣臉綠..看著雞..雞也閉著眼睛..嚴肅的點著頭..彷彿告訴我..沒錯..人家說的沒錯..如果你把我殺了..我變雞鬼都不放過你...死阿兵哥.喀~喀~喀~..
☆。:*:~～:*:。★(岔題2的岔題2的岔題6)
各位..我是一個不信邪的人..但是兩年的服役..很多不可能的靈異事情都發生在眼裡..嚇到最後..連晚上蹲在廁所大便一個白衣女子突然穿過廁所的牆然後消失我都沒放在眼裡了..還有什麼鬼話會不相信??
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之後..我牽著一隻雞..到我們發現牠的地方..把它放了..然後花了五百元..請採買幫我去外面買了一隻尺寸相仿的飼料雞交給廚房烹調.晚上給連長加菜.然後當週星期六..我放了服役以來第一個隔夜假..
事隔多年..想到那隻野雞..在我鬆開繩子放牠走前..想起在我鞋子上拉了一陀屎的樣子與味道..真是深刻的體驗...
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話說回正題.
第二天中午...
我帶著兩種心情到佩琪家..第一種是很久沒有見到她了.不知道她變了沒.頭髮有沒有長?皮膚有沒有有黑?是一種期待另一種心情是她大姊今天會煮出捨麼樣的菜來整我?我會不會在吃完以後...躺在地上..上當天晚上的社會新聞?
到了門口...按了電鈴...開門的是佩琪...看到我..一付超級歡迎的樣子..奇怪的是..她身上穿著外出的衣服.粧畫了.連包包也背在身上了...很少人在家裡會穿這樣吧?
小偉..見到你真的是太高興了..我幫你做了好料的..擺在餐桌上隨便用..然後我爺爺在客廳看電視..麻煩你吃完陪他老人家一下..我跟我男朋友去看個電影逛個街..吃完飯的時候就回來囉...謝謝你摟..我知道你人最好囉..BYEㄋㄟ~~~~~
然後..然後佩琪就走了.....
我一頭霧水的走到他們家的客廳...佩琪的爺爺坐在沙發上看著電視..只能用目不轉睛來形容.因為我叫他老人家他都沒有回應..
然後我走到廚房旁邊的餐桌看看...只有一碗泡麵擺在桌上..不過至少是用煮的.
☆。:*:~～:*:。★(岔題3)
各位知道泡麵煮的跟泡的口感真是差很多的..而且用煮的可以隨意的加入自己喜歡的配料.
我記得有一次半夜在家裡很餓.就到廚房東翻西翻..結果只有塑膠袋包裝的泡麵沒有碗麵.而我當時又非常的懶的煮.懶的用碗裝..
☆。:*:~～:*:。★(岔題3的岔題1)
(就像有人懶得把柳丁榨橙汁.就挖個洞拿在手上吸..這招我看過最厲害的就是小白.......當他吸完後..我們把柳丁撥開..天阿..簡直已經是空心的.然後裡面的仔還整齊的躺在柳丁裡面.像彩卷開獎用的號碼桶跟號碼球...難怪他的女朋友那麼多..光是這招就讓多少女人幸福?).
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就直接把熱水加到裝泡麵的塑膠帶裡面..萬萬才想起泡麵要等3分鐘才能吃.塑膠袋又是軟的不能放..我就拿著塑膠袋等了3分鐘..拿到快可以吃的時候..因為袋子實在太燙了..終於受不了.與懶惰屈服..就決定回廚房拿個碗來裝..沒想到說時遲那時快..袋子就爆開了..熱水伴隨著麵條灑了一地又灑了我一身..
☆。:*:~～:*:。★(岔題3的岔題2)
這個故事告訴我們..各位小朋友千萬不要因為懶惰在家裡做危險的事情歐..哥哥是有練過才不怕燙的..
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但是後來我還是想到更懶的方法了..就是先吃一塊乾的泡麵.灑一點調味粉在嘴裡.然喝一口滾燙的開水..然後含在嘴巴裡漱口綜合.服用吞下.也是另一種脫俗的口感呢...
☆。:*:~～:*:。★(懶得數岔題多少了)
佩琪可能是求好心切..當我撥一撥那碗麵的時候..還額外的發現一些雞爪雞頭肝蓮茶葉蛋在其中..
一道冷意又從尾椎麻到後腦杓....
(不過這還好..我看過最噁心的是泡麵裡面加綠豆..如果再加粉圓就更極致囉...)
煞那間..我突然覺悟..這根本就是騙局..
佩琪為了找我陪她爺爺.好方便她出門約會..竟然利用美食把我騙到她家.
然後用雞頭泡麵打發我..
算了..誰叫我那麼貪吃..正所謂人善被人欺.貪吃被人騙感情.
雖然心中有很大的不願意..但是想到佩琪爺爺一個人在家也是很可憐的..以前我們來她家的時候..爺爺都會拿他特製的苦茶給我們喝..
(不騙各位..苦到一口下去..眼前出現苦命的阿信跟呂副總統的模樣..你看多苦.連第二天尿尿都感覺到苦..所以印象深刻.)
現在他老人家得了老年症..常常忘東忘西..需要人家陪伴與照顧..也是可憐..於是放下手中毛骨悚然的雞頭麵..到客廳陪爺爺看電視..等佩琪回來好好的呼她幾拳..
爺爺..爺爺...爺爺沒有理我..
眼睛瞪著電視
爺爺 爺爺 我是小偉阿..我來看您了...
還是沒有理我..而且我發現..爺爺看著電視..眼睛從頭到尾沒有眨過眼..開始讓我覺得不安了..會不會待會警方就來到現場..破門而入當場以謀殺把我逮捕?
我用手在爺爺眼前揮了兩下..沒有反應..用指頭輕輕推了爺爺一下..還是沒有反應..
大事不妙..我趕快四周找找..看能不能找到紙條..寫~~
(佩琪..我發現你爺爺需要的是一尊牌位而不是我..所以我先走了..對了.泡麵小噁心.醬)~~然後回家.
接著我聽到一陣打呼聲..讓我放下心中的石頭..原來爺爺也是那種張著眼睛睡的明眼人歐...(這種明眼人我見怪不怪..有一次我們就針對這個話題在聊天..因為我有一個朋友說他多年來每次睡完覺眼睛都會很乾很痛..找了很多醫院醫生都求助無門..後來才意外發現他睡覺的時候眼睛會睜開..造成負擔..只好在睡覺前.用膠帶粘住眼皮治療..還意外的由原本的單眼皮變成雙眼皮呢....
小白說...他偶爾也會這樣..譬如睡覺睡到一半..如果突然起生理反應..也就是昇國旗(男生都會這樣的..小朋友不要怕..哥哥們有練過)眼皮就會因為下面的膨脹而被拉下企閉不起來..真是夠了......)
被我這麼一推..爺爺醒來了..
眨眨眼睛..看了看四周..我站在旁邊..對著爺爺微笑..
爺爺..你醒啦..我來陪你囉..佩琪出去一下..馬上回來..
歐...萬福你回來啊
(萬福是我同學..佩琪的哥哥..爺爺的長孫..宋楚瑜的選民..濱崎步的FANS..竹科的員工)
爺爺..我是小偉..萬福的同學..我來看你啦.
歐...不是萬福歐...那萬福呢?
(萬福是我的同學..佩琪的哥哥..爺爺的長孫..宋楚瑜的選民.....)
萬福在新竹工作..一個月才回來一次
歐...那佩琪呢?...佩琪不在嘛?
爺爺..佩琪出去一下..她請我過來陪您..馬上就回來了
歐...那你吃飯了沒阿..萬福(萬福是我的同學.佩琪的哥哥..健忘爺爺的長孫.....)
爺爺..我不是萬福啦..我是小偉..我來看你啦.
歐..不是萬福..那萬福呢?(萬福是我的同學......)
萬福在新竹工作OK? 一個月才回來一次 U KNOW?
歐..那佩琪呢?..佩琪不在嘛?
我說爺爺...佩琪她偷偷跟男人出去了..把我騙來陪您..晚上就回來了.
歐...那你什麼時候回家的阿..萬福(萬福是誰我忘了)
...........................................
那天..我跟爺爺兩個人..聊的很愉快..聊的非常非常多..但是話題大概就是這幾個..
不知不覺的...外面的夕陽已經西下..
大約7點多的時候..肚子正餓..剛好跟爺爺聊到萬福在新竹工作..我不是萬福的時候..
佩琪回來了..手上拎了大包小包...看到我一直傻笑點頭
嘿嘿...小偉..對不起對不起..爺爺還好吧?
恩.爺爺很好阿.我們聊的很愉快..妳回來正好..我也該回家吃飯了..這筆帳下次算..哼哼.
阿歐...你人最好了阿..不要這樣ㄇㄟ..你看..我幫你帶了烤肉飯
哦...烤肉飯麼?.....暫時饒妳
(烤肉飯是一種韓國料理..故意烤成鍋巴的飯..撲上味道很重的醃菜與烤肉..還有半熟的蛋..攪拌後食用美味動人..如果每天都有烤肉飯吃..不要說是陪爺爺了...當萬福都OK..(不過台北只有幾家道地..其他都很難吃..))
好了啦..妳趕快弄吃的給爺爺..我自己走了..不用送了...
OK OK 今天真抱歉阿..下次再彌補你
然後我就提著今天的薪水(烤肉飯)..蹲在門口穿鞋子準備離開..
耳邊佩琪跟爺爺在說著...爺爺..我今天去看電影說..幫您買了麵回來..
您下午過的如何阿？
佩琪阿...爺爺今天過的很無聊ㄟ..萬福那個同學小偉阿..說話沒頭腦..不知所云
呵呵爺爺您要體諒人家..小偉有點痴呆.
...........................................
就像下午進來一般..我一臉茫然的走在回家的路上..
花一千找兩百~
以前~有兩位死黨~超愛去嫖妓~
就許下了一個承諾~
我們兩一人拿10萬~
都找1千塊的小姐
每天嫖一個~
於是兩個人就這樣~每個晚上~都去嫖
日子一天一天的過去~就這樣10萬塊嫖完了!
但是其中一個~卻還剩兩萬~
另外一個就說~我們不事都一起嫖~一樣都拿10萬
另一個就說~對阿
另一個又問~那爲什麼你會多兩萬~
另一個就回答~我也不知道~每次辦完事~
那小姐都會說一句~哀~原來你是第一次~又找我兩百 還用紅包包起來~"~
不用說的太明白~想想就會很好笑~
就許下了一個承諾~
我們兩一人拿10萬~
都找1千塊的小姐
每天嫖一個~
於是兩個人就這樣~每個晚上~都去嫖
日子一天一天的過去~就這樣10萬塊嫖完了!
但是其中一個~卻還剩兩萬~
另外一個就說~我們不事都一起嫖~一樣都拿10萬
另一個就說~對阿
另一個又問~那爲什麼你會多兩萬~
另一個就回答~我也不知道~每次辦完事~
那小姐都會說一句~哀~原來你是第一次~又找我兩百 還用紅包包起來~"~
不用說的太明白~想想就會很好笑~
單腳
三個女人甲乙丙在爭論誰的丈夫最了不起…
甲：「我老公好愛我，上個月買了一艘遊艇給我，上面還可以招待一百個朋友。」
乙：「我老公上個月一高興就買了一架飛機給我，讓我可以環遊世界。」
丙：「唉！我老公很窮，不過，他那話兒實在是有夠長的，要是給他挺起來，上面足足可以停上十三隻小鳥呢。」
「哇！好耶！」前面甲乙異口同聲的贊嘆著。
過了一會兒......
甲：「唉！跟妳們說實話好了，其實我那口子買的遊艇，只不過是一塊舢板而已，上面也只能坐二個人。」
乙：「我也欺騙了妳們，我老公只是租了一架小飛機，讓我過過乾癮罷了。」
甲乙說完後，同時轉頭望著女人丙。「好啦！好啦！我也告訴妳們實話好了。」
丙很心不甘情不願地說：「我剛才說我老公那話兒能停十三隻小鳥是騙人的啦！其實啊，第十三隻小鳥是不能雙腳同時站著，只能用單腳而已啦！」
甲：「我老公好愛我，上個月買了一艘遊艇給我，上面還可以招待一百個朋友。」
乙：「我老公上個月一高興就買了一架飛機給我，讓我可以環遊世界。」
丙：「唉！我老公很窮，不過，他那話兒實在是有夠長的，要是給他挺起來，上面足足可以停上十三隻小鳥呢。」
「哇！好耶！」前面甲乙異口同聲的贊嘆著。
過了一會兒......
甲：「唉！跟妳們說實話好了，其實我那口子買的遊艇，只不過是一塊舢板而已，上面也只能坐二個人。」
乙：「我也欺騙了妳們，我老公只是租了一架小飛機，讓我過過乾癮罷了。」
甲乙說完後，同時轉頭望著女人丙。「好啦！好啦！我也告訴妳們實話好了。」
丙很心不甘情不願地說：「我剛才說我老公那話兒能停十三隻小鳥是騙人的啦！其實啊，第十三隻小鳥是不能雙腳同時站著，只能用單腳而已啦！」
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