北韓教練指示的時候...
北韓與象牙海岸那一場，北韓教練指示的時候，象牙海岸球員在旁邊好像也聽懂，還點頭咧!!
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辣妹搞完丟下海
小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。
小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。
最後到我，我說：我還差九十九就一百了！
老師一聽很高興，可我慢慢發現老師的臉色又變了。
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底幹了什麼壞事。 第一個男孩回答：「我叫喬治。我把花生扔進大象欄裡去了。」 第二個男孩回答：「我叫彼得。我把花生扔進大象欄裡去了。」 第三個男孩回答：「我叫邁克。我也把花生扔進大象欄裡去了。」警察想這個也不是很嚴重呀，「那你呢」，他繼續問第四個男孩。
第四個男孩回答：「我叫花生……」
一艘豪華遊艇上有一名歹徒正對的一名辣妹行搶
歹徒說:快把妳身上所有值錢的東西交出來!!!要不然就把你搞完丟下海!!!
辣妹說:可是.....我沒有睪丸阿
易經他媽媽叫什麼？
Ans:液晶螢幕
兩個阿宅走進一家小餐館，叫了飲料，然後從口袋裡拿出三明治。
餐館服務員說：「對不起，你們不能在這裡吃自己帶來的食物！」
阿宅對望一眼，無可奈何的聳聳肩，然後交換了手上的三明治.....
阿宅:這種要求這輩子沒見過！！
牛牛7歲，妞妞5歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：「妞妞，我來找你玩了！」妞妞說「我媽不讓我穿著睡衣見別人。」牛牛說「那我走了。」
牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到「喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！」
一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室裡面去，學生們已經坐在座位上等他了，他抱歉的說道：「同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫老師好」了。」
數學課代表說：「不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要叫。」「同學們，起立。」於是同學們以很高的聲音叫道：「老師好。」
數學老師:「完了，這下校長一定知道我遲到了～」
記者去採訪喀麥隆隊，問埃托奧：「你每天都幹什麼？」答曰：「吃飯，睡覺，上微博」；又去問亞歷山大·宋，答曰：「吃飯，睡覺，上微博」；問來問去，問到韋伯，韋伯答曰：「吃飯，睡覺。」「為啥不上微博？」「我就是（韋伯）微博！」……
王子路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：「你媽曾經在宮裡當過宮女吧？」乞丐憤怒回答道：「不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車伕！」
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 於是就會熱起來，覺得溫暖….」 病人：「這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
辦公室裡，女同事問男同事：「你說，是不是男人結了婚就完蛋了？」
男同事聽後一愣，回答道：「不知道，不過你跟我結了婚，以後你就可以玩蛋了！
某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最後的面試。
面試那天，總經理親自出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。總經理要了一碗炸醬麵，隨即提出了問題：「我這裡只有一碗炸醬麵，你們說說有什麼辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗麵？」
第一個男應試者自信地答道：「再要一個碗，把麵條分成兩份。」
第二個男應試者傲慢地答道：「不用那麼麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！」
第三個男應試者謙遜地答道：「我吃總經理剩下的麵條。」
然而，只有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意，最終，這名女應試者當場被總經理任命為秘書。
女應試者的回答是：「總經理，您吃完麵條不要擦嘴。」
和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱裡拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。。。
高三時，坐我前面的是一個美女，她天天也不知道從哪弄來那些讓人理解不透的東西。一天晚上下自習，她詭笑著對我說：「我說一個謎語給你猜，你要是能猜的中，讓我做什麼都行，不過我想你是猜不中的，嘿嘿……」
看著她帶那種輕視笑容的臉，我就說：「好吧，你說吧，天下沒有我不會的謎！！」
於是她說：「巴掌大，毛茸茸，中間有個黑洞洞。你說是什麼吧？」說完還對著我偷笑……
我一聽——傻了，不知道如何說了，不過我腦子一轉，也衝她一笑，拋了個媚眼說：「我也有一謎和你謎底有些相似，你不防也來猜猜——九寸長，硬硬地，我倆離的近近的……」
她一聽，臉就紅了，不願意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！
班主任問我如何她了，我就把她和我猜迷的事說了一遍，班主任一聽，火了！說：「你看看你們，高三了還這個樣子，不想考大學了嗎？你們兩個看看你們迷，什麼亂七八糟的東西，明天一塊寫檢討！！」
那個女孩一聽更委屈了，說：「我的謎不是什麼亂七八糟的東西！！！」
班主任：「噢，那你說說是什麼？」
「是牛耳朵！！」
班主任聽完驚訝了半天，火冒三丈地對我說：「你看看你，人家的謎底是牛耳朵，你說說你的謎底是什麼吧？」
「我的謎底是牛角……」
班主任聽完吐血……
男孩沒女朋友的原因
1.
伊是隔壁班的美女。上大課的時候要到的手機號（我手機好像解不了電話了，
幫忙打下看看）某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。
美女說：我冷。
俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
然後，就沒有然後了……
2
hand…
某女當年約會俺，悄悄和我說：誰誰誰都以為我們是男女朋友呢，真過份。我說：是啊
，咱身正不怕影子歪，讓他們說去。
然後，就沒有然後了……
3
當年某mm給我打電話，哭著說：我現在的男朋友說咱倆其實最合適
我安慰她說：別聽他的，他胡說八道….
然後，她把電話掛了
4
嗯。。。。n年前的某天約了我剛表白沒幾天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校園裡
閒逛，然後送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一點多。。按照時間她們宿舍樓
應該已經鎖門了。。。在快到她們樓的時候她突然說，要是鎖門了今天就不回去了（注
意，不是回不去了），可是我聽了這句話之後的第一反應時屁顛屁顛的跑到她們門口拉
了一下門，門開了。。。然後我很happy的說，沒還沒鎖！！！！！！！！！！！
然後。。。然後沒多久就沒有然後了。。。這個mm是我最最最喜歡的一個。。。。sigh
5
哎，當年有個mm請我在她們班舞會時做她的舞伴，我說「我還沒學會跳舞」
然後，我就到現在還沒學會
再然後，就再也沒有然後了
6
朋友的事，很羞澀，
喜歡一個女生好久不敢表白，後來人家女生自己說：我同學說看得出你很喜歡我，
朋友羞愧無地自容地說：啊？抱歉啊，我以後會注意不讓人誤會了
然後也就沒有然後了
7
PP的師妹說要給我介紹女朋友，明天早上圖書館門口約給我見，然後第二天到圖書館門
口，沒見到她說的女朋友，只見到穿了一身新衣服的師妹。俺大呼上當，揚長而去，等
回味過來已經晚了……
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